Il y a deux solutions : soit c’est une nouvelle agression généralisée depuis quelques mois et personne ne dit rien, soit quelqu’un a décidé de tester ma capacité de résistance nerveuse devant l’adversité et va découvrir qu’elle est très limitée.
Il y a longtemps que je n’avais pas passé autant de temps chez moi d’où je n’ai pas bougé depuis hier soir 20h00, ceci explique peut-être cela. Tout a commencé sur mon répondeur avec 5 messages : 3 vides -hormis le brouhaha d’un call center- et 2 rien que pour bouffer la bande de ma cassette -un correspondant cherche à vous joindre, pressez 0 pour vous connecter. Super. A 20h50, appel en plein début de Koh Lanta : ça peut pas être un ami, tout le monde sait qu’on ne me dérange pas pendant Koh Lanta. Au cas où, je décroche, un charmante demoiselle spécialiste en fiscalité m’informe que je paye trop d’impôts (??). De mauvaise humeur, ratage de Koh Lanta oblige, je lui explique que je suis très fier de payer des impôts et que le gentil audit qu’elle s’apprête à me proposer, elle va oublier tout de suite et me lacher à vie. J’ai un flash sur mes années de relances téléphoniques de journalistes, je comprends à son ton qu’elle a un peu l’habitude de se faire mal recevoir.
Ce matin, je viens de raccrocher de mon troisième appel. Je suis à deux doigts de la crise de nerfs.
9h30, je dors paisiblement, c’est le moment que choisit Noos pour m’appeler et m’informer que je vais, en tant qu’abonné, pouvoir accéder à Internet grâce au câble à un prix défiant toute concurrence. Je comprends vaguement, n’ai absolument ni le courage ni la connexion intellectuelle suffisante au réveil pour lui expliquer que j’ai résilié mon abonnement Noos il y a 3 mois et que son appel se révèle du coup complètement stupide. Je dis juste "pas intéressé" et je raccroche.
10h30, j’ouvre mon PC, nouvel appel des l’un de mes conseillers fiscaux virtuels, un jeune homme à peine majeur si j’en crois le timbre de sa voix me demande s’il peut parler à "Monsieur ou Madame Maillard". Ca part mal, je lui dit juste que Monsieur Maillard vient de déceder, qu’il peut le rayer de ses listes. Presque calmement.
13h00, Orange m’appelle. La demoiselle est de toute évidence très fière de m’annoncer que je suis un fidèle client et qu’elle suit de près mon dossier, avant de me proposer un abonnement télévision avec Internet. Je l’informe que j’ai pris un abonnement triple play il y a 3 mois. Elle se rattrape pas mal : "absolument, c’est vrai, je vois ça, mais savez-vous que vous pourrez bientôt accéder à la fibre optique ?". Sur un ton monocorde, je réponds "Je le sais d’autant mieux que j’ai signé un contrat suite à la visite de l’un de vos commerciaux cette semaine". Elle se démonte toujours pas "Ah très bien, mais pour ça, pouvez-vous me donner le numéro de votre co-propriété, il va falloir organiser l’installation". Ca fait beaucoup là ou c’est moi ? "Ecoutez mademoiselle, je vous propose de tenter un truc de dingue : vous croisez les dossiers, revoyez vos fiches et vous m’envoyez un email à l’adresse que je vous ai laissé sur l’ensemble de mes contrats d’abonnements intégrant un récapitulatif de mes dossiers chez France Télécom / Orange. Profitez en pour prendre acte par écrit de ceci : VOUS NE M’APPELEZ PLUS JAMAIS !!!".
Je raccroche, et me voilà fébrile en train de me demander vraiment si tout le monde subit ça. Je suis le seul à ne plus supporter ? Qu’est-ce qu’on fait ?
