Darty mon amour

Edit 21/01 : l’objectif n’étant pas d’attaquer des gens mais de regretter un système, j’ai supprimé les noms et viré un mauvais trait d’humour déplacé

Toute personne connectée avec moi sur Facebook, Twitter, par email, sur gtalk et même dans la vraie vie ne peut totalement ignorer que je fais des travaux chez moi. J’ai donc fatalement tous les problèmes de riche qui vont avec. Tiens là, par exemple, j’essaie de faire entrer une machine à laver dans les nouveaux plans de mon appartement. C’est évidemment une grave erreur, quand on est vraiment moderne, on achète la machine et on construit l’appartement autour. J’ai du mal m’y prendre à un moment. Depuis, je plante des aiguilles dans le logo d’un magasin dont je tairai le nom.

darty-logo

Tout avait si bien commencé. La dame de Darty m’avait promis que la taille de la machine qu’elle me vendait correspondait très exactement aux dimensions du modèle que j’avais trouvé sur le net, la seule qui semblait entrer dans les contraintes du cagibis prévu à cet effet. Entre chacun de ses sourires vraiment charmants, elle me parlait du remboursement de la différence, de l’extension de garantie 5 ans qui assure une tranquillité optimale en cas de problème. Et elle assurait que la taille lilliputienne du bordel était exactement celle qu’il me fallait (sur le moment, je l’ai bien pris). Je lui aurais bien demandé son petit nom mais ça aurait fait vulgaire donc j’ai payé et je suis parti en me disant que vraiment, acheter sur le net aurait été une belle connerie.

Une livraison de machine plus tard, c’est le drame. Pour un centimètre de largeur. Ca ne rentre pas. Réunion de chantier. Et là, tout s’enchaîne : les ouvriers tentent une opération commando pour élargir l’espace jusqu’à pouvoir faire entrer une machine pour grande personne, trouve une astuce de dingue qui me permet de m’offrir le modèle qui lave ET qui sèche.

Je suis confiant, les mots résonnent encore “en cas de problème, il n’y aura pas de problème”.  Rendre la machine pour nain et m’acheter un modèle pyrotechnique va forcément être un détail. On est lundi.

J’appelle consciencieusement “le service après-vente”, le répondeur est super : on lui parle, il réagit, pas de 1, 2 ou 3 à taper, le bonheur. Le monsieur m’écoute 10 secondes avant de m’expliquer que seul le magasin peut gérer mon problème. Je profite donc d’une non pause déjeuner, sandwich dans la main gauche et blackberry dans la main droite pour foncer voir ma copine de la dernière fois, elle-même en pause déjeuner. Le monsieur grisonnant qui m’accueille me laisse à peine 10 secondes avant de m’expliquer qu’il ne peut rien faire, qu’il faut aller au service après-vente du magasin. Demander le responsable. Qui n’est pas là mais son intermittent du spectacle est formel : “il faut appeler le service après-vente, c’est à eux de gérer” (sous-entendu “ces connards”). Il est déjà 13h30, mon prochain rendez-vous m’attend.

J’appelle le soir même, le monsieur du call center en Papouasie du sud ou dans le coin me confirme bien que c’est en magasin et “que ça ne l’étonne pas qu’on m’ait répondu ça parce qu’ils détestent gérer en magasin” (sic)(“ces connards” sous-entendu, toujours). En plus, il faut faire vite, dépassé un certain délai après la livraison, il n’y aura plus de solution. Je fixe rendez-vous le lendemain à un client dans le quartier avec un battement de 1h30 histoire de bien tout gérer. On est mardi.

Dans le magasin, direction le service-après vente qui m’explique évidemment que je dois appeler le numéro tout ça, bon,  je hurle, il me dirige vers la seule qui peut gérer : la responsable du gros électroménager. Elle est en réunion, elle est prévenue, je patiente. Bon 30 minutes plus tard, je hurle, on me dit que ce n’est pas un bon moment et qu’il faut repasser demain. Je pars me saouler au Pepsi Max avec un ami qui joue au pied levé les cellules de soutien psychologique. Mon rendez-vous client a sauté. Je veux mourir.

Ce soir, on est mercredi et je repense à la responsable qui n’était plus là à 18h quand je suis repassé au magasin. Il y a bien la responsable du petit électroménager, qui a fait ce qu’elle pouvait pour me soutenir moralement. Elle a tout bien écouté, et entre deux sanglots, j’ai réussi à lui dire que j’étais à bout. Elle a alors commencé à me parler très doucement, faire des copies de “mon dossier”, me noter des trucs partout et m’assurer qu’on m’appellerait demain sur mon portable… pour me dire si le problème était gérable, “parce qu’il ne l’est pas toujours”. (Re-Sic).

Si ceci est mon dernier billet, ce sera sans doute pour cause de réaction violente envers moi-même avec échéance dramatique suite à l’appel de Darty.

Je vous aimais tous beaucoup. (On va bien re-vérifier pour Darty quand même).

Edit 21/01 : je suis toujours là, ça va bien se passer

28 Replies to “Darty mon amour”

  1. au pire tu sors ta carte de visite de blogueur, qu’ils tremblent

    plus sérieusement, je compatis, je suis abonnée à ce genre de réjouissances, faut pas lâcher, je crois en toi MASSACRE-LES hummm enfin tu vois quoi, à force ça devrait marcher

    (et sinon il est sympa ton nuage de tags mais pendant que j’écris, j’ai le tourni ^^)

  2. J’ai sorti le billet direct, sans la case carte de visite. Peut-être ils ont une agence qui les prévient quand ils ont un petit souci d’image. (j’ai tout bien taggé mon billet, je suis un monstre)

  3. Moi les travaux c’est dans 1 mois … tu me fais un petit livre blanc de tous les pièges à éviter ?? Pleaaaaaaase

  4. Respire.
    Et puis j’ai un tueur a gage dans mes amis télévisés maintenant on va leur envoyer, ça va calmer tout le monde chez Darty.
    (tournée de jus de goyave)

  5. “Darty, le contrat de confiance” c’est ça ??? Je pense qu’il faut appeler Jean Sarkozy pour qu’il voit avec sa femme… ➡

  6. Après tes tags ” avis consommateurs,darty,travaux,humeur “, je te conseille ” connards “. Classique, efficace.

  7. Le SAV Darty a toujours été une vaste blague. Perso le temps a passé mais j’ai toujours cette opération voiture bélier qui me trotte dans la tête…

  8. C’est ca le style de vie a la Francaise que les retraites americains aiment tant! Savoir prendre du bon temps a la pause dejeuner…

    (rien que de lire le post, j’ai senti la colere monte en moi…aaaahhh)

  9. Alors que ce serait tellement plus simple de passer par Jean Sarkozy (ou Patrice Drevet d’ailleurs)…

  10. • Pour se faire rembourser un achat chez Darty, même si le produit n’a pas de défaut, je confirme qu’il faut ramener l’appareil au magasin ou tu l’as acheté sous 7 ou 10 jours (je ne sais plus mais c’est un délai légal) et ils te remboursent ou te font un bon d’achat sur place. Je l’ai déjà fait avec un écran plat il y a quelques années. Après coup de fil préalable au SAV, je m’étais directement adressé à la caisse centrale du magasin, le vendeur avec qui j’avais eu affaire a été contacté et est venu me travailler au corps quelques minutes pour voir si je ne voulais pas changer d’avis et puis ils m’ont remboursé sans broncher. Donc, à priori, selon mon expérience, ce sont les gens du magasin République qui te baladent… Essaie de voir un responsable local avant de t’adresser au vendeur.

    • Concernant les dimensions, j’ai également redouté ce problème lors de l’achat d’une machine à laver intégrable commandée sur leur site web (plutôt bien foutu d’ailleurs, y compris sur la gestion et la rapidité des livraisons) sauf que j’avais pris soin de mesurer la machine au moment de la livraison (car normalement, les livreurs ont du déballer la machine devant toi et le mettre en état de fonctionnement). Ainsi, si la taille n’avait pas été adaptée, ils auraient pu reprendre l’appareil de suite.

  11. je peux dire que je compatis, pas plus tard que samedi le monsieur du dépannage Darty qui est venu changer une pièce sur un four qui coute un bras et bien il n a rien pu faire…le monsieur de la plate-forme téléphonique ne lui avait pas commandé la bonne pièce.
    En général j ai tendance à bien comparer les prix et à acheter sur le net, mais il y a 6 mois pour l’électroménager j ai tout pris chez Darty…contrat de confiance et passage du réparateur super efficace (C EST VRAI Et JE LEUR TIRE MON CHAPEAU) . Résultats j ai eu des gros retards de livraison de la part de Siemens (la c est eu les vrai CONNARDS)…autant dire que si j avais acheter les mêmes modèles sur le net, je les attendrais encore.
    Sans raconter tous les détails de mes multiples appels et passages en magasins, je peux quand même conclure que je retournerai acheter des trucs chez eux car même si c est le bordel et que ca pullule de vendeurs incompétents et blasés de faire le même travail de planqué dépressifs depuis 20 ans…et bien il y a des petits gars qui essayent eux de surnager et de fournir un service que peu de magasins de ce type accepte de payer de nos jours.
    Bonne chance, moi de mon côté j’attends qu’ils me rappellent pour venir changer la porte du four…

  12. Franchement c’est sooo passé de laver ses vêtements.
    Tu n’as qu’à les jeter direct après utilisation et en acheter de nouveaux tout propre
    :mrgreen:

  13. Mam’Julie > les grands froids sont passés, ça devrait aller….
    Mathilde > faudrait que tu me présentes tes amis un jour
    Louis Marie C > t’as le numéro de Jean ?
    François > et “sous-entendu” aussi ?
    Bob kelso > voiture bélier ?
    Emmanuel > merci, ça peut être utile oui

    F/B > j’aimerais les voir les américains traverser Paris en courant…
    Florian > t’as le numéro de Patrice ?
    Christophe D > c’est vrai, j’admets ma légèreté sur la mesure à l’arrivée (je n’étais même pas là…)
    pejee > ce que tu me dis, c’est que tu attends toujours 6 mois plus tard ? (ouch)
    Phileas > on tient une bonne piste là 😉

  14. Chacun y va de sa petite histoire Darty, je ne peux que partager la mienne (moi aussi, je veux participer au bad buzz).

    Il y a quelques années, le lave-vaisselle chez moi tombe en panne (panne mineur, il marchait encore à peu près). Assez rapidement, arrive monsieur darty en kangoo jaune et bleu, salopette assortie, avec la pièce de rechange.
    Il doit faire la réparation sur place.

    Il cherche à soulever avec ses petits bras musclés le lave-vaisselle (sans doute la pièce cassée était en bas de la machine), et finalement, dans un énorme bruit, il le laisse tomber et se fait super mal.

    Résultat: le mec repart, le dos en miettes et nous laisse un lave-vaisselle tout cabossé complètement inutile au milieu de la cuisine. J’avais bien ri.

    Quelques semaines plus tard (et des gentilles lettres recommandées de mon paternel), on avait un tout nouveau lave-vaisselle, bien mieux que le précédent (enfin, avec bien plus de boutons et un joli écran, donc j’ai déduit qu’il était mieux).
    Darty, c’est donc génial, non ?

  15. Bon.
    Il faut prendre le taureau par les cornes.
    T’apelle Sarko. Tu lui demande de parler à sa belle fille ( c’est quand même l’héritière de Darty et l’une des femmes les plus riches de France ..).
    S’il refuse, tu menaces de faire livrer la machine chez la belle fille en question en tant que cadeau de naissance pour le prince héritier ….bon pas sur que ce soit éfficace, mais je suis sur que ce billet ( qui m’a fait mourir de rire, excuse moi) le sera beaucoup plus …..

  16. Il faut envoyer une lettre recommandée avec Accusé/Réception dans les 7 jours pour être sûr de rester dans ses droits…. avec ton histoire ci-dessus (tu enlèveras les parenthèses)!

    sinon c’est au petit bonheur la chance -relation clientèle!

    disclaimer : j’ai travaillé pour la clcv (http://www.clcv.org/)
    ils sont très bien au moins en Basse-Normandie!

    olivier

  17. J’ADORE , enfin le post pas tes problèmes 🙂 et puis tu m’as vengé ! il y a 2 ou 3 ans, j’ai eu la même histoire, Darty coté service après vente, c’était MINABLE, et je me disais.. si j’avais un blog 🙂 tu nous raconte la suite??? bon, si le blog ne suffit pas on appele TF1? :-))

  18. Si tu ne dispose pas d’un petit animal à torturer à la maison, le mieux est de gifler le coupable ou un des siens, qui participa au complot consistant à être incapable de quoi que ce soit car personne n’est responsable.
    La gifle.
    Mais attention, hein, la bonne tartine. Avec la tête qui part sur le côté, les cheveux en vrac…
    Et puis tu pars, en pensant au carnage que tu as fait dans leurs toilettes quelques minutes auparavant.

  19. Coucou,
    Oh Mon Dieu comme cela me parle 😯
    Je passe les détails de dingues, mais quand j’ai aussi voulu changer mon lave linge non Tropicalisé :
    J’ai vu défiler cinq, je dis bien 5 Machines à laver pour trouver la Bonne qui “allait” pile poil dans l’emplacement prévu dans ma cuisine Américaine qui plus est …
    A chaque fois le vendeur était formel c’était bon pour les mesures, cela a duré des mois 😯
    Bizzz !!!
    Ps : Je suis installée dans du Neuf tout clinquant depuis trois ans, tu verrais toutes les “malfaçons” et autres “énigmes” d’agencement comme les plinthes énormes dans les emplacements prévus pour encastrer le gros Electroménager ?!? …

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