Il y a deux solutions : soit c’est une nouvelle agression généralisée depuis quelques mois et personne ne dit rien, soit quelqu’un a décidé de tester ma capacité de résistance nerveuse devant l’adversité et va découvrir qu’elle est très limitée.
Il y a longtemps que je n’avais pas passé autant de temps chez moi d’où je n’ai pas bougé depuis hier soir 20h00, ceci explique peut-être cela. Tout a commencé sur mon répondeur avec 5 messages : 3 vides -hormis le brouhaha d’un call center- et 2 rien que pour bouffer la bande de ma cassette -un correspondant cherche à vous joindre, pressez 0 pour vous connecter. Super. A 20h50, appel en plein début de Koh Lanta : ça peut pas être un ami, tout le monde sait qu’on ne me dérange pas pendant Koh Lanta. Au cas où, je décroche, un charmante demoiselle spécialiste en fiscalité m’informe que je paye trop d’impôts (??). De mauvaise humeur, ratage de Koh Lanta oblige, je lui explique que je suis très fier de payer des impôts et que le gentil audit qu’elle s’apprête à me proposer, elle va oublier tout de suite et me lacher à vie. J’ai un flash sur mes années de relances téléphoniques de journalistes, je comprends à son ton qu’elle a un peu l’habitude de se faire mal recevoir.
Ce matin, je viens de raccrocher de mon troisième appel. Je suis à deux doigts de la crise de nerfs.
9h30, je dors paisiblement, c’est le moment que choisit Noos pour m’appeler et m’informer que je vais, en tant qu’abonné, pouvoir accéder à Internet grâce au câble à un prix défiant toute concurrence. Je comprends vaguement, n’ai absolument ni le courage ni la connexion intellectuelle suffisante au réveil pour lui expliquer que j’ai résilié mon abonnement Noos il y a 3 mois et que son appel se révèle du coup complètement stupide. Je dis juste "pas intéressé" et je raccroche.
10h30, j’ouvre mon PC, nouvel appel des l’un de mes conseillers fiscaux virtuels, un jeune homme à peine majeur si j’en crois le timbre de sa voix me demande s’il peut parler à "Monsieur ou Madame Maillard". Ca part mal, je lui dit juste que Monsieur Maillard vient de déceder, qu’il peut le rayer de ses listes. Presque calmement.
13h00, Orange m’appelle. La demoiselle est de toute évidence très fière de m’annoncer que je suis un fidèle client et qu’elle suit de près mon dossier, avant de me proposer un abonnement télévision avec Internet. Je l’informe que j’ai pris un abonnement triple play il y a 3 mois. Elle se rattrape pas mal : "absolument, c’est vrai, je vois ça, mais savez-vous que vous pourrez bientôt accéder à la fibre optique ?". Sur un ton monocorde, je réponds "Je le sais d’autant mieux que j’ai signé un contrat suite à la visite de l’un de vos commerciaux cette semaine". Elle se démonte toujours pas "Ah très bien, mais pour ça, pouvez-vous me donner le numéro de votre co-propriété, il va falloir organiser l’installation". Ca fait beaucoup là ou c’est moi ? "Ecoutez mademoiselle, je vous propose de tenter un truc de dingue : vous croisez les dossiers, revoyez vos fiches et vous m’envoyez un email à l’adresse que je vous ai laissé sur l’ensemble de mes contrats d’abonnements intégrant un récapitulatif de mes dossiers chez France Télécom / Orange. Profitez en pour prendre acte par écrit de ceci : VOUS NE M’APPELEZ PLUS JAMAIS !!!".
Je raccroche, et me voilà fébrile en train de me demander vraiment si tout le monde subit ça. Je suis le seul à ne plus supporter ? Qu’est-ce qu’on fait ?
Et apres les gens ne comprennent pas que je ne réponde jamais aux appels masqués…
Parfois, je rêve de pouvoir donner un coup d’électrochoc aux installateurs de vitres et conseillers fiscaux virtuels qui font sonner mon telephone à des heures incroyables 😉
Oh, il faut se mettre à en rire et inventer des jeux, des challenges à remplir. Le plus drôle, pour moi, c’est quand j’ai eu un appel d’optimisation fiscale à peu près 5 minutes après avoir fini ma déclaration d’impôts (quel talent), qui me confirmait que, cette année, je ne paierai pas le moindre rond en IRPP. Le rêve. La nana, je lui ai dit, sur un ton grave : « vous tombez mal, très mal »…
Sinon, tu as la solution liste orange. Ou rouge.
3 appels de conseillers fiscaux en 2 jours à des heures où je dors !!! Je compatie.
Heu… Tu as encore un répondeur à cassette ? Un collector…
Heu… Tu as encore un répondeur à cassette ? Un collector…
Charles > Et puis quand tu leur explique qu’ils peuvent te joindre en twittant sur Spinvox avec ton ten mobile, ça doit les calmer !
versac > L’idée de payer pour être sur liste rouge me gonfle. L’option la plus simple serait peut-être de ne plus avoir de ligne fixe
Seb > C’est tombé sur nous deux ce week-end
Jean-Christophe > Oui et j’ai aussi un four traditionnel, un téléphone filaire, un mobile à carte, unagenda papier, un tube cathodique pour capter l’ORTF, un poste à galène. Tu peux pas comprendre, c’est une question de génération.
Jean-Christophe > j’avais vu la première fois 😉
le degroupage total a en partie réduit ce genre d’appel (bien qu’étant toujours inscrit sur les pages blanches…) par contre j’ai deux attitudes pour ce genre d’appel, suivant mon humeur en fin de journée :
– si c’est calme je raccroche direct avant la fin de la première phrase (ce qui occasionne parfois des séquence tragi-comiques de call center qui pensent que la connexion ne se fait pas et rappellent…)
– si l’humeur est plus vindicative, et etant sur liste orange (dont interdit de relances téléphoniques), je demande le superviseur, que je menace des pires poursuites judiciaires…
hmmm ça défoule 🙂
Oh la papa de charles m’a pris ma réplique…
j’adore l’idée de la cassette qui se bobine et se rembobine.
et sinon, moi chez moi c’est pareil et je fais même plus semblant d’être aimable.
moi aussi j’envoie chier systématiquement… Les pauvres, moi aussi j’ai fait cela mais c’est vrai que c’est quand je suis là la journée 3 appels par jour!!!!
Bravo !!!!
Et tu comprends que je n’ai plus de ligne fixe ….
A un matin où l’on m’a reveillé pour parler à MR schuschu et que j’ai répondu d’une voix féminine « il vient de mourir « , on m’a répondu « c’est pas grave, j’appele pour proposer une assurance vie …. »
Je suis rassuré, je suis pas le seul. Mais on fait quoi maintenant, vraiment ? On réclame une loi anti-spam téléphonique ?
Moi aussi ce genre d’appels m’énerve, surtout quand c’est le samedi matin ou le soir à 21h!
Le meilleur que j’ai eu c’est celui-là :
« Bonjour, je suis Mme XXX de Orange. Je pourrais vous poser quelques questions?
-Euh oui d’accord (je suis bonne poire à l’époque). »
Là elle me pose une série de questions avec les 2 importantes :
« Vous envoyez beaucoup de SMS?
-Non pas du tout
-Vous téléphonez à l’étranger?
-Non jamais.
-Alors Madame, j’ai pour vous une super offre qui inclut 30 sms par mois et qui vous permet d’appeler à l’étranger. »
C’est du foutage de gueule non?
LOL, je vois que je suis pas le seul.
Je vous raconte comment ca se passe :
Presque tous les jours a 11h30, y’ a un call-center qui appelle, quand je decroche j’ entends les voix du fond.
Et un mec ou une nana ca depend me dit : » Vous êtes monsieur Simoneau ? »
Et ca fait 6 mois que ca dure !!!
J’ en ai ras le bol !
Alors je me suis enerve, j’ ai raccroche au nez etc..
Rien a faire , ca continue !
Maintenant je vais repondre n’importe quoi histoire de rigoler , des trucs du genre : bonjour bienvenue a la secte de scientologie !
Ou :Bonjour, bureau de l’ elysée !
Etc…
Des trucs comme ca quoi, parce que sinon je vais peter un cable moi !
Je crois que y’ a que l’ humour pour repondre a ce harcelement.
D’ailleurs legalement au bout de trois appels par jour, savez-vous que vous avez le droit de porter plainte pour harcelement telephonique ?
Moi je crois que je vais aller voir la gendarmerie , histoire de deposer plainte.
J’ ai oublie de dire que aujourd’hui c’etait : C’est Nathalie de l’agence nationale de la santé !
Cette agence est completement bidon, elle n’existe pas : c’est de l’ escroquerie pure et simple.